ヴァーツィフェスティバル2010
今から話すのは、ノンフィクションの話です。
前回長すぎたんで、話を盛らないように気をつけます。
でも書き終わってみたら充分長いです。3000字とか短編小説です。完全に。
その首都、ブダペスト1日目の夜でのお話。
俺たち2人は、あまりにスムーズに(?) ブダペストの観光名所を見終わってしまい、
やることがないから、早めに帰って明日に備えようとし、
帰り道のヴァーツィ通り（繁華街）に差し掛かった。
そこで女性2人組に呼び止められる。いかにも普通のハンガリー人。顔面偏差値平均４０。
女達：『どこに行けばオーシャンビューが見えますか？』
俺達：『ドナウ川ならそこを右に曲がったところにありますが。』
～中略～
女達：『ところで、どこから来た人ですか？』
毛達：『日本人ですが。』話し込む4人。
女A：『え！私、日本に留学してたことあるんです！奇遇ですね。』
毛沢山：『えぇ。』
女B：『この後予定はあるんですか？ないなら飲みにでも行きませんか？』
顔を見合わせる俺たち。（英語の勉強にもなるし、別にええか。）『えぇ、別にいいですが。』
ここから全てが始まったｗｗｗ
まぁ、この時点でいかに俺たちが愚かなのかはお分かりであろう。 笑
それは置いといて。
連れて行かれたは歓楽街のラテンバーｗ 血と毛が無駄に騒ぐｗｗ
そこでウォッカをショットで2杯。スパークリングワイン1本を空け
サラダをちょっと食べ、なぜかBGMになってる『さくらさくら』を歌い、宴もたけなわ。
女：『そろそろお会計にして、クラブに行きましょう。』
毛達：『いいね！お会計は？』
支配人：『15万フォリント（7万円）になります。』
ぬぁーーーーーーーーーーーーーーーにーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
ケチケチ学生ツアーにとってこれは痛手。て言うかボッタクリやん！女とこの店、グルやん！！
顔面偏差値40の癖に生意気な！このマジック・マジャールめ！！
貧乏学生にそんな金払える訳もなく、連れのO君がクレジットカードを担保に
金をおろすためにと、女Aに外へと連れ出され、
俺は女Bと店で保証という名の人質して待つことに。
そこで考える俺。
『俺が店にいるのは明らかに不利だ。助けを呼ぶか、警察に行くかすれば何とかなるんじゃね？』
しかし、女Bがいる。こいつは明らかに店側の手先だ。ここは中国生活から着想を得たあの技術を使うしかない！
俺は諦めたようなジェスチャーを取り、女Bと話するフリをしながら一枚、
また一枚とジャケットを羽織り、バッグを肩からかける。そして作戦A、スイッチオン。
さっきのウォッカが利いたかのように突然吐き気を催す顔をし、立ち上がる俺。
『待ちなさいよ。』と言う女Bの声を無視しヨロヨロと入口近くのトイレへと駆け込む。
酔ったふり作戦、ここまでは成功。
しかし、そのせいで屈強な体つき(アジャ・ダンプと同格)の女支配人と女Bが揃って入り口近くに。
ハンガリー語で何か言い合っている。日本語とは同じ語族とは思えない。理解不能だ。
しかし、ここで引き下がれない。トイレを出た後も酔った振りを続け、店を出ようとする俺。
ただ、自動ドアはなぜか閉まっていたwww
屈強な女支配人の豪腕が俺の肩に掛かるｗ
負けるか！渾身の力で支配人を吹っ飛ばし、自動ドアも指だけで無理やりこじ開けた。
完全に力技だが、とにかく脱出成功ｗ
店を無事抜け出すも、ここで相棒、O君の所在が未だ掴めていないことに気づく。
O君を残して1人ホテルに帰ることは出来ない。
O君にもしもの事があったら、母よしこになんて申し開きしたらいいんだ。
そうすると女Bが追ってきた。手がかりはこいつしかない。
（胸元を押さえ、気持ち悪さをアピールしながら）
毛：『O君とキミの友達はどこにいるんだ。』
女：『知らないわ。銀行よ。早く店に戻りましょ。』
毛：『ふざけんな。みんな逃げれたんだから、とにかく合流すべきやろ。』
女：『分かったわ。（女Aに電話を掛けて話をする） この道をずっと行った先にいるから一緒に行きましょう。』
吐く振りを続け歩く俺。しかし、15分ぐらい経ってもO君の姿は見えない。
毛：『いったいどこなんだよ！』
（ずっと話してた女Aとの電話を切り、）女：『分からないの！私、田舎出身って言ったでしょ？』
毛：『はぁ！？今まで電話してたのに？意味わかんねぇよ！電話貸せよ！』
女：『貸すわけないわ！あなたが携帯ないからいけないんでしょ！？店に戻るわよ。』
理不尽だ。意味が分からない。普段、理不尽な俺が、理不尽なハンガリー人に激怒するｗ
毛：『ふざけんなーーーーーーーーーーーーーーー！！！（日本語でシャウト）』
ビビッた女は『店に戻るわよ。』を連呼しながら俺から逃げ去る。
ふぅ。これで無事になった。
っていや、O君がまだいるし！！！）
周りを見渡すとそこは真っ暗闇。廃墟のような雑居ビルが並ぶ脇道だった。
怖いけど、なんとか大通りに抜け出し、（そこも実際はかなり暗い。）
俺は道行く人に助けを求めることにする。
『ボッタクリはどう対処したらいいですか？』と聞いて回った。
だが、ハンガリー人は基本無視でロクな反応をしない。
例外はひたすらSorryを連呼していた法律を専攻している草食系男子、
警察署の場所を教えたかったのだろう、『1,2,3,ポリス！』と言う謎のギャグを言い出す女性。
外国人のアナタが悪いと言いだすカップルもいる始末で、誰一人相手してくれない。
20人ぐらい聞いたあたりだろうか、愛犬パトラッシュを連れた爺さんがやってきた。
流暢な英語を話す爺さんは、俺の事情を聞くと、
翁：『そりゃいかん。警察に行くべきだ。Come with me.』
そして最寄の警察署へ。しかし、開いていないｗ
備え付けられていたインターホンを押すと、オペレーターが出たので事情を話す。
すると、スタッフの女性が、
女：『それは犯罪ですね。ただ、私は警察ではないので112番にダイヤルしてもらえますか？』
えぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！？
あなた警察署のインターホンを通して話してますよね？警察官ですよね？
ブダペスト名物たらい回しを体験し、へこむ俺。
すると爺さんが、
翁：『それなら開いていて、かつ英語が分かる人がいる大きめの警察署へ行くべきだ。』
毛：『ありがとー。おじいちゃん。おかげで助かったよ。』
遠いからと、翁の言うままにタクシーへと促される俺。するとおじいちゃん、
翁：『すまんが、わしはここまでじゃ。』
じいちゃーーーーーんw
ハンガリー人は無茶はしないらしいｗ
そして警察署に着く。しかし、誰も英語分からずｗ
突然、警察署内の電話が鳴り、俺は警察に呼び出される。
そして電話越しに英語が分かるハンガリー警察に事情説明。電話会議かｗ
しかし、俺の意図はうまく伝わらず。
挙句の果てに『Are you drunk? Can you speak English?』とまで言われたｗ
俺は完全にシラフだよｗ お前よりは発音いいぞｗｗ
それでもなんとか粘り、伝家の宝刀『Help me with涙声』を連呼。
事態の緊急性/重要性を伝える。
そして言われた『Please wait ten minutes』。
待つこと1時間ｗ
ようやく、警察官2名がやってきて『Come with me』と声をかけた。
しかし、彼らは英語全くしゃべれず。と言うか喋ろうとする努力もせずｗ
何を喋っても『OK』『Not speaking English sorry.』の二点張りｗ
更に２人のうち1人はサスペンダー姿でずっとピーナッツ食ってるｗ
てかよくよく考えたら not speaking English って英語を喋っていませんってことよな？ｗ
その矛盾は後になって気づき爆笑。後から来る笑いってやつね。
何はともあれ、10分で着く道を30分かけ店に到着。
そこで繰り広げられる茶番ｗ ここで警察と店もグルであることに気づくｗ
店内の捜索もせず、というか警察に阻止されるｗ O君の位置は未だつかめず。
挙句の果てに自動ドアを俺が破壊した賠償金を払わせようとするｗ が回避。
その後は行くアテもなく、日本大使館に連れて行ってくれと言っても、
『あそこ遠いし、もうやってないんじゃないの？』と警察に言われ、
（あいつまだピーナッツ食っとる）
『やってるに決まってるだろ。』と返したら、Not speaking English sorry. lol
～中略（それから1時間半以上経ち日付も変わったので、ホテルで待つことに）～
O君のおかんへの言い訳を考え、
（いや、なんかドナウの流れについて調べ尽くしたいとO君が聞かなくて、下手くそや。）
今後のプランを考え
（着替えてすぐ、タクシーで30分以上かかる所にある大使館まで行くか）
などと思考を巡らせながら部屋に戻ると、
O君はホテルの部屋のベッドに横たわり、放心状態でEURO SPORTS見てましたとさｗ
あの時、画面に映ってたデル・ポトロの鼻の高さとプレイの繊細さが印象的でした。
めでたしめでたし
